Академия подарка

Быстротечный времени бег

Жизнь каждого человека - это рассказ, повесть, роман со своими героями и обстоятельствами, никогда и нигде в точности не повторяющимися. Но вот историки литературы и критики говорят, что в литературе на все времена есть всего 9 принципиально различных сюжетов. И вся мировая литература во всем ее великолепии и многообразии есть вариации на тему этих девяти сюжетов... Так ли, не так - Бог весть, но трудно спорить с тем, что неким, вполне уловимым закономерностям подчиняется не только литература, как зеркало жизни, но и сама человеческая жизнь. На каждом этапе жизни человек решает какие-то определенные задачи, ставит разные цели. Понятно, что цели пятилетнего малыша и тридцатилетнего мужчины будут различными, также как и жизненные задачи восемнадцатилетней девушки и шестидесятилетней матроны… Возраст - не идеальный, но все-таки достаточно надежный проводник по пути человеческой жизни. Попробуем вкратце оглядеть эту дорогу с достаточно эклектичных позиций современной психологии.

Когда человек рождается, приходит в мир, он вовсе не есть "табула раса", как полагали еще недавно. За его плечами девять месяцев внутриутробного развития и весь генетически усвоенный филогенетический опыт далеких предков. Новорожденный ребенок отличает по голосу мать и отца (если отец часто разговаривал с матерью во время беременности), узнает мелодии и музыкальные произведения, которые часто слышал, еще будучи в животе у матери, отличает сладкое от горького, мягкое и пушистое от жесткого и холодного, знает очертания человеческого лица (пока никто не выяснил, каким образом и почему это происходит, но факт установлен) и запахи - свой собственный и матери.

Первый год жизни ребенок полностью зависим от матери и помимо удовлетворения естественных надобностей решает одну главную психологическую задачу: рад ли мне этот мир (читай - родители) или не рад? Понятно, что для успешного дальнейшего развития ребенка ответ должен быть положительным. А сам феномен вопрошания легко объясняет тот общеизвестный факт, что желанные новорожденные дети всегда болеют меньше и легче, чем нежеланные. Особенно тяжело болеют (и часто умирают) так называемые "отказные" младенцы, которых матери оставили в родильных домах. Поверьте специалисту, дело здесь вовсе не в уходе... В первые шесть месяцев первого года жизни ребенок еще практически не может манипулировать предметами. В это время его познание мира опирается, в основном, на зрение и слух. В шесть месяцев (или около того) картина радикально меняется. Ребенок научается сидеть, держа в руках сначала один, а затем и два предмета одновременно. Начинается наглядно-действенное познание мира, опирающееся на вкусовые, осязательные и обонятельные рецепторы. Чем разнообразнее предметы, попадающие к ребенку для исследования, тем лучше он развивается.

В год ребенок выбирается из кроватки и начинает обследовать квартиру, детскую площадку и т.п. доступные ему места. Исследование опирается все на тот же наглядно-действенный метод. Достал, схватил, укусил, потряс, разломал, выбросил… Ведущая цель и ведущее желание: дать! Вот это - дать! И вот это - дать! И вот это! И это! И то! Быстрее! Сейчас! Немедленно! Все действия - "здесь и сейчас". Никакого прогнозирования, никаких размышлений о последствиях…

Где-то на рубеже двухлетия окружающий ребенка мир (квартира, дача, детская площадка) вчерне исследован. Одновременно выясняется ужасная вещь - да, меня любят, но в этом мире вовсе не все для меня. Есть много того, что "нельзя". Этот феномен тоже требует исследования. И начинается период "установления границ", во время которого ребенок пытается разобраться, что же здесь "можно", что "нельзя", чем одно отличается от другого, и одновременно борется за то, чтобы "нельзя" было поменьше, а "можно", наоборот, как можно больше. Исследованию тут подвергаются уже не вещи, а люди - родители, бабушки-дедушки, братья-сестры. Исследуется их последовательность в деле "нельзя", "продавливаемость" в плане "можно" и прочие важные вещи. Очень ответственный для воспитания момент, сами понимаете. Большинство педагогических ошибок совершается родителями именно в этом возрасте. Расплачиваться за них потом, увы, приходится годами.

После "установления границ" и первичной физической эмансипации ребенка ( "Я - сам!" - возраст где-то 2.5 - 3 года) начинается следующий очень важный для развития ребенка период - период "почему", период формирования самого первого мировоззрения. "Почему идет дождь? Почему небо голубое? Почему девочка плачет? Почему люди умирают?" Можете не верить, но именно в это время закладывается (или не закладывается) то, что впоследствии назовут "творческостью" или "креативностью". Или теперь, или никогда. Для родителей крайне важно не затягивать с "установлением границ" и не пропустить "почемучный" период. Всем же хочется, чтобы их дети были творческими личностями. Так что будьте внимательны!

Следующий критический период в жизни ребенка - поход в школу. Здесь дело завязано не столько на психологию, сколько на смену социальных ролей. Я теперь - ученик! Прошу любить и жаловать…

Если адаптация к школе прошла благополучно, то можно жить спокойно до всем известного подросткового кризиса (11-14 лет - начало у мальчиков, 10-14 лет - начало у девочек). Здесь задача не так проста, как кажется на первый взгляд. Принято думать, что подростки стремятся к самостоятельности. Да упаси, Господи, какая может быть самостоятельность в 10-11, а у большинства и в 14-16 лет! Задачи подросткового кризиса вполне умеренны, и только неконструктивная позиция семьи может довести ситуацию до подлинно критической. Подросток хочет "всего лишь" признания себя как личности, которая может принимать НЕКОТОРЫЕ решения, касающиеся ЕГО ЛИЧНО. Как одеваться, как проводить свободное время, с кем дружить, какую музыку слушать и т.д. и т.п. Если его по этим параметрам жестко не ограничивать, то он даже советы будет слушать. Цель же подросткового кризиса - еще проще: увидеть себя глазами "не родителей" и получить от мира первую обратную связь. Не как о "сыне Ирины Федоровны" или "ученике 6а класса", а лично о себе - о Пете Сидорове. Какой я? Каким меня видят не родители, и не учителя?... А кто? Увы! Подросток сам зачастую этого не знает... Однако результатом успешно пройденного и разрешенного подросткового кризиса является первое целостное представление человека о себе (так же, как первое целостное представление о мире складывается между 4 и 6 годами).

Дальше на нашей воображаемой линии жизни следуют относительно психологически благополучные годы. Человек учится, дружит, влюбляется, ссорится, расстается. Накапливает информацию, знания, умения и навыки.

Но вот учеба закончена. Человек на пороге самостоятельной жизни. Наступает то, что очень условно называют "кризисом двадцатилетия". Условность здесь связана с тем, что одни люди заканчивают учебу в 18 лет, другие - в 25, а кто-то и до тридцати учится... Но вот - порог. Главный вопрос и главный страх молодого человека на этом пороге: получится ли у меня? Смогу ли я войти в жизнь так же успешно, как все "нормальные" люди? Получится ли у меня эффективно работать? Смогу ли я заработать достаточно денег на жизнь? Завести семью? Родить детей? Приобрести жилье? Сделать что-нибудь стоящее? И т.д. и т.п. Понятно, что разрешением этого кризиса будет опять же умеренно положительный действенный ответ на все вышеприведенные вопросы.

Очень плохо, если получение ответа затягивается (например, человек закончил учебу, но не устроился на работу, или женился, но кормят молодую семью родители одного из супругов…). Почему плохо? Очень просто: наша психологическая воображаемая линия жизни действительно прямая, "обгон" на ней запрещен, и не пройдя предыдущего этапа, не разрешив его задач и не достигнув целей, категорически невозможно удовлетворительно пройти следующий. Если ребенок не научился говорить, он не задаст вопроса "почему", так необходимого для развития креативности. Это понятно? А тридцатилетних мужиков, так и не прошедших подростковый кризис и все еще доказывающих что-то своим родителям (и одновременно зависимых от них), вы видели? То-то и оно!

Но в двадцать лет человек еще молод, как правило, здоров, полон сил и надежд. Поэтому абсолютное большинство людей кризис двадцатилетия успешно проходят. Итак: человек закончил учебу и начал самостоятельную жизнь. Разумеется, в том или ином смысле он учится и дальше: строить отношения с коллегами по работе, с противоположным полом, с референтной группой значимых людей. Очень важная задача на этом этапе - построить новые отношения с родителями. Родители человека на третьем десятке жизни - это еще вполне молодые, бодрые, работающие люди с большим жизненным опытом. Хорошо бы молодому человеку всем этим разумно воспользоваться. Но как? Иждивенчество недопустимо и деструктивно, излишняя зависимость тоже вредна, родители и так полагают, что они все знают лучше, чем выросшее чадо. Самым разумным будет построение равноправных отношений взрослых людей. И инициатива при построении этих отношений должна исходить от молодого человека, потому что, дай волю родителям, они на всю жизнь оставят великовозрастное чадо в ранге "ребенка". А вот когда "взрослые" отношения установлены, можно спокойно пользоваться и советами, и жизненным опытом, накопленным "предками".

Обычно именно на третьем десятке лет жизни в нашей культуре у человека появляется семья. Далеко не все молодые люди, решающие завести семью, психологически к этому готовы. Никакой особенной трагедии в этом нет. Можно приспособиться и "по ходу жизни". Было бы желание и терпение в преодолении неизбежно возникающих трудностей.

Таким образом, в приятных трудах и хлопотах, в наращивании профессионального мастерства и личностной компетенции проходит третье десятилетие жизни, по окончании которого человека, увы, подстерегает следующий вполне предсказуемый кризис: "кризис тридцатилетия".

В чем же его суть, цели и задачи? Вроде бы все получилось. Как у всех. Человек работает, имеет семью, в которой к этому времени, как правило, появился один (а иногда и второй) ребенок. Есть друзья, жилье, более-менее устоявшийся образ жизни, появляются личные привычки и семейные ритуалы. Как-то формируется карьера. Жизнь удалась? И вот тут-то человек вдруг (как правило, это происходит неожиданно для сознания. Но не для подсознания!) задает себе вопрос: "И что, это уже все?! Больше уже ничего нового не будет?! И я всю жизнь проживу вот так, с этой женщиной (этим мужчиной)?! С окном в этот двор и домашними тапками вот на этом месте?! А по утрам всегда, до самой смерти буду есть гречневую кашу и гренки с сыром?! А днем на работе всегда буду заполнять вот эти вот бумажки (проектировать, строгать, учить, лечить и т.д.)?!" И не то чтобы ему так уж не нравилась жена (муж) или он вдруг резко разлюбил гренки или свою работу... Просто откуда-то из глубины души уже рвется наружу вопль протеста: "Не хочу!!! Я же еще молод! Должно же быть еще что-то!" - И вот он - кризис тридцатилетия во всем своем великолепии. Его цель и задача проста: расширение мира. Способы достижения цели известны. Их несколько. Можно что-нибудь поменять. Например, жену (мужа), страну или работу. Таким образом, полагает человек, я вырвусь из замкнутого круга и преодолею рутину собственного существования. И через некоторое время с удивлением обнаруживает себя заполняющим бумажки где-нибудь в Германии или в Канаде, или в квартире другой жены с окнами на проспект и тапочками с противоположной стороны кровати… Или вполне перспективный научный сотрудник вдруг становится каким-нибудь бизнесменом и продает итальянские колготки напополам с карельским лесом… Всякое бывает. Женщины чаще расширяют жизнь, не ломая, а достраивая что-то в своей картине мира. Например, заводят еще одного ребенка. Отправляются на курсы массажа или компьютерной грамотности, получают второе образование. Хотя дамы, желающие поменять в этом возрасте мужа или страну, тоже находятся. Одинокие мужчины в этом возрасте часто женятся не по любви, а потому что - пора. Одинокие женщины решают: теперь или никогда, и заводят ребенка, собираясь воспитывать его самостоятельно. Самое интересное, что кризис тридцатилетия воспринимается самим человеком, как нечто внешнее. То есть он на полном серьезе полагает (и готов доказывать с пеной у рта), что в этой стране вдруг стало совершенно невозможно жить, на этой работе - работать, а они с женой вдруг ну совершенно перестали понимать друг друга. То есть, все это произошло не с ним, а с миром.

Но вот рывок сделан. Мир в лучшем случае расширился, в худшем, слегка повернулся вокруг своей оси, предоставив для исследования и покорения иной сектор. На некоторое время человек удовлетворен открывшимися перспективами и увлеченно адаптируется в новой семье, стране, на новой работе, воспитывает детей, уделяет время творческим или иным хобби. Наступает, можно сказать, самое продуктивное и энергичное десятилетие в жизни человека. К концу этого десятилетия обычно все проясняется с карьерой и с творческими возможностями, формируется устойчивый круг общения, подрастают дети. И тут - вы уже догадались? - правильно! Подступает следующий кризис - кризис середины жизни, или как его еще иногда называют - экзистенциальный кризис.

Ну вот, я достиг, - говорит себе человек. - Я старался, крутился, чем- то поступался, что-то оставлял по дороге в погоне - за чем? Что мне теперь со всем этим делать? Зачем все это было? И что будет дальше? Еще больше денег? Еще одна женщина (один мужчина)? Еще одна карьерная ступенька? Еще один проект? Но - зачем?

Экзистенциальный кризис, в отличие от кризиса тридцатилетия, - сугубо внутренний кризис. Человек отчетливо понимает, что мир вокруг него остался прежним, изменился лишь его взгляд на этот мир, и то, что еще вчера казалось жизненно необходимым и судьбоносным, вдруг предстает совершенно в ином свете. Экзистенциальный кризис особенно тяжело переживают мужчины. У женщин где-то в этом возрасте появляются внуки, взрослые дочери и сыновья вновь выглядят беспомощными и зависимыми, и многие из молодых бабушек переживают по этому поводу своеобразный ренессанс. Мужчина же, нашедший себя во внуках, это как-то… согласитесь, странно!

Исходом и благополучным разрешением экзистенциального кризиса является не больше не меньше, как обретение и личная формулировка смысла жизни. Ну вот как хотите, так к этому и относитесь. Читайте мемуары Л.Н. Толстого, там про это много написано!

Если все проходит благополучно, то после обретения личного смысла человек становится гораздо спокойнее и мудрее. Страсти не то чтобы угасают, но становятся глубже и как бы умнее. Наступает счастливая пора для людей умственного труда. Именно в эти годы (пятый, шестой десяток) они создают обобщающие научные монографии и могучие аналитические работы, пишут романы и создают другие произведения искусства, потрясающие современников своей глубиной и проникновенностью. Руководители, успешно преодолевшие экзистенциальный кризис и оставшиеся на своем посту (довольно часто исходом кризиса является отход человека от активной административной карьеры), выходят на качественно иной уровень руководства подведомственным им коллективом. У женщин, благополучно разрешивших задачи данного кризиса, ищут (и находят) мудрых советов практически по всем вопросам. В среднем, у женщин экзистенциальный кризис наступает несколько позже, чем у мужчин, и проходит легче, теснимый борьбой за уходящую молодость, с одной стороны, и заботой о внуках, с другой.

Следующим переломным моментом в жизни человека является опять же внешний кризис, связанный с выходом на пенсию. Исход его будет зависеть от того, удастся ли человеку найти адекватную замену своей профессиональной деятельности. Есть люди, которые говорят, что их настоящая жизнь началась только с выходом на пенсию. Понятно, что никакой "пенсионный" кризис им не страшен.

В последующем, завершающем периоде жизни, который на обычном, не психологическом языке называется "старость", человек также переживает несколько малозаметных для окружающих кризисов, связанных со все большим ограничением его возможностей, сужением круга общения, смертью старых друзей и т.д. Здесь практически все зависит от того, насколько сохраняется возможность самообслуживания, возможность приносить хоть какую-то пользу (пусть это будет хотя бы рассказывание сказок правнукам) и привычка к умственной деятельности (профилактика старческого маразма). Люди, сохранившие все три компонента, как правило, проживают старость вполне спокойно и гармонично.

…………………………………………………………

ПОДАРОЧНАЯ ТАБЛИЦА.

0 - 6 месяцев
Главная цель и задача - убедиться, что в мире мне рады. Главные желания - любовь и комфорт. Каналы поступления информации: визуальный и аудиальный. Подарки: яркие, большие игрушки, кассеты или диски со спокойной, мелодичной народной музыкой. Любые детские шмотки - подарки для родителей. Очень хорошие подарки - любые книжки про развитие ребенка. Из любой книжки можно извлечь квант полезной информации. Если книжек будет много разных, родители не впадут в педагогическое мракобесие.

6 мес - 1 год
Цель и задача - наглядно-действенное исследование всего доступного. Подарки: любые предметы, которыми можно манипулировать,- кубики и пирамидки из разных материалов, коробочки, мячики, пупсики и т.д. Моющиеся картинки и книжки-раскладушки. Любые детские шмотки и развивающая литература - подарки для родителей.

1 год - 2года
Цель и задача - исследование пространства и предметов в нем. Исследование собственного тела. Подарки: развивающие игрушки - машинки с кубиками, пирамидки, весы, мячи, качели, спортивные снаряды для малышей, книги с большими картинками, деревянные мозаики. Любые шмотки и развивающая литература - подарки для родителей.

2 года - 4 года
Цель и задача - установление границ. Разграничение "можно" и "нельзя". Исследование знакомых людей. Подарки: любое оборудование для "ролевых" игр - кукла с мебелью, машинки с гаражом, детские наборы садовника, доктора, детская посуда и т.д. Большие книжки с картинками. Кубики с буквами. Различные пазлы. Фрукты (если нет противопоказаний по здоровью).

4 года - 6 лет
Цель и задача - развитие креативности, синтетического взгляда на мир, формирование первого мировоззрения. Подарки: сложное "оборудование" для ролевых игр - наряды, мебель и бижутерия для кукол; наборы солдатиков; различные конструкторы и наборы деталей; всякое оборудование для творческой деятельности - краски, пластилин, грифельная доска, набор "юный механик" и т.д. Музыкальные инструменты. Книжки-сказки и развивающие книжки для детей. Различные настольные игры с правилами. Для 6 лет - все для подготовки и похода в школу. Фрукты и сладости (если нет противопоказаний по здоровью)

6 - 8 лет
Цель и задача - адаптация к роли ученика. Подарки: любая красивая канцелярия (можно даже не по возрасту - пригодится потом). Книги. Оборудование для коллективных и ролевых игр - футбольный мяч, настольные игры, бумажные и пластмассовые модели, которые нужно собирать или клеить, конструкторы, набор "юный полицейский" или детский набор для фехтования и т.д. Сладости или фрукты (если нет противопоказаний по здоровью). Одежда (желательно, слегка "навырост" - дети в этом возрасте очень быстро растут).

8 - 10 лет
Так называемый "препубертат". Завершающий период "игрового" детства. Подарки: большие мягкие игрушки, настольные игры, конструкторы и различные тематические наборы, спортивный инвентарь, костюмы для ролевых игр (наряд ковбоя, платье принцессы и т.д.). Фрукты и сладости (если нет противопоказаний по здоровью). Красивая канцелярия. Если есть оформившиеся увлечения, подарки, связанные с ними (например, кимоно для ребенка, занимающегося восточными единоборствами, ноты для юного пианиста и т.д.). Одежду (если нет прямого заказа) дарить нежелательно, так как у детей в этом возрасте очень своеобразный вкус.

10 - 12 лет
Начало подросткового возраста. Очень большой индивидуальный разброс. Один - еще совсем ребенок, играет в игрушки, другой - почти юноша или девушка. Подарки зависят от индивидуального темпа развития: если играет в игрушки, дарите игрушки, если уже пошел в подростковость, дарите "подростковые" подарки. Сладости и фрукты не надо, так как уже сформировался индивидуальный вкус, можно не угадать. Универсальный подарок - любая канцелярия и другие школьные принадлежности. Можно исходить из известных увлечений ребенка.

12 - 14 лет
Подростковый возраст во всей красе. Цель и задача - самоопределение и получение обратной связи от мира. Подарки: только индивидуальные, подчеркивать "только тебе!" Девочки: модные молодежные наряды, косметика (если родители не против), книги или дорогие молодежные журналы, бижутерия, возможны колготки (в сущности, еще дети, колготки рвутся, всегда дефицит), кошельки, сумочки и т.д. Юноши: одежду лучше не надо (в этом возрасте очень странные представления о моде, а обычная одежда - для них не подарок), можно канцелярию, сумки, спортивный инвентарь, тренажеры, что-то из книг или журналов. Можно билеты на концерт или иную тусовку (если родители не против). Для обоих полов: любые подарки, связанные с индивидуальными увлечениями.

14 - 17 лет
Подростковый кризис и все, с ним связанное. Задачи: доказать, что я - личность! Парадокс: сознание почти коллективное, идентификация себя с референтной группой ("Я - репер!" и т.д.). Подарки: очень трудно действительно угодить, если нет прямого заказа. Лучше его (заказ) получить. Можно и догадаться, потому что "все как у всех". У всех есть: джинсы, ролики, самокат, топик, журнал и т.д. Мне тоже надо! Все ходят: на концерты, на дискотеки, в клубы и т.д. Я тоже хочу! Если вдруг все-таки индивидуальность имеется, то лучше ее с помощью подарков подчеркивать.

17 - 20 лет
Относительно спокойный возраст. О подарках (и о другом) можно говорить. Индивидуальный вкус сформирован (хотя потом будет меняться), и дарить наобум одежду, косметику, аксессуары и т.д. не стоит. Если товарищ хотя бы пытается жить самостоятельной жизнью, то дарить следует все для нее (для жизни). Если еще полностью зависим от родителей, то исходить из индивидуальных предпочтений. Хорошие подарки - информационные носители по предпочтению: книги, журналы, кассеты, диски.

20 - 25 лет
Кризис двадцатилетия и его разрешение. Приветствуются все подарки, подчеркивающие самостоятельность одариваемого. Все, связанное с его домом, работой, семьей, машиной, и т.д. Индивидуальные подарки (носильные вещи, косметика и т.д.) можно дарить только в случае близкого знакомства со вкусами объекта.

25 - 30 лет
В норме человек живет со вкусом и получает от жизни удовольствие. Подарки: все, с удовольствием связанное. От тапочек с львиными головами до путевок на Канары. Чем ближе к тридцатилетию, тем актуальней акцент на расширение привычного мира ("смотри, старина, а еще вот это бывает!").

30 - 35 лет
Кризис тридцатилетия и его разрешение. Отличный подарок для знатоков - полное собрание песен В.Высоцкого. Желание поменять в жизни если не все, то хоть что-нибудь. Подарки: все, с возможностью изменения связанное. Для женщин отличный подарок - абонемент или путевка куда- нибудь, деньги на дополнительное образование. Для мужчин: информационные издания, все, связанное с передвижением в реальном или виртуальном пространстве. Подходят также подарки, намекающие на какие-то перемены: новый стиль в одежде или косметике, смена образа как работника или родителя и т.д.

35 - 40 лет
Вкус сформирован практически окончательно. Если человек способен стать "тонким ценителем" чего-нибудь, то он уже им стал. Подарки следует дарить, исходя из достигнутого уровня. Мужчины любят, чтобы подарки подчеркивали их достижения (электронная записная книжка руководителю, шикарные аксессуары для шикарного автомобиля -- фанатику автотранспорта, уникальная программа - знатному виртуальщику и т.д.). Женщины, напротив, в этом возрасте ценят практичность. Пусть подарок будет не дорогим и не шикарным, но нужным и уместным именно в ее жизни и в ее доме (электрочайник взамен сгоревшего или даже те же колготки).

40 - 50 лет
Экзистенциальный кризис и его разрешение (у кого получится). Этот кризис - сугубо внутреннее дело и на подарочной стратегии практически не отражается. Мемуары Толстого дарить не надо. Хотя следует постараться, чтобы подарки мужчинам этого возраста не были слишком "суетными". Некий налет "вечности" все же должен присутствовать. Хотя по-прежнему все зависит от индивидуальных предпочтений. Подарить коллекционную бутылку человеку, который считает себя тонким ценителем букета вина, - то, что доктор прописал. С женщинами попроще - они по- прежнему ценят практичность. При этом становятся мудрее и дальновиднее, поэтому, прежде чем покупать подарок, можно аккуратно посоветоваться. Женщина не обидится, наоборот, ей будет приятно, что все под контролем.

50 - 55 лет

Для миновавших экзистенциальный кризис - нормальный, спокойный возраст. Мужики перестали грызть друг другу глотки в борьбе за место под солнцем, женщины перестали гнаться за уходящей молодостью. Можно тихо завершать профессиональные труды, спокойно готовить смену, растить внуков, сажать огород... Подарки: нормальные человеческие вещи, в зависимости от уровня доходов. Все будет понято и принято с благодарностью, лишь бы шло от чистого сердца. Если люди плохо знакомые, дарите что-нибудь в дом (в этом возрасте тот или иной дом есть у всех). Если старые друзья, спросите, что им сейчас надо. Если повод торжественный, подарите что-нибудь бесполезное, но красивое и с дарственной надписью. Ведь эти люди уже заглянули в вечность…

55 - 65 лет
Последний "мятежный" возраст. Человек уходит на пенсию, ему очень трудно смириться с тем, что его "списали, вывели в тираж". Если человек может продолжать работать - это хороший выход. Если нет, следует придумать что-то еще. Подарки: нечто, опять же расширяющее границы "схлопнувшегося" мира - путевки, абонемент на лекции или оздоровительные семинары, билеты в театр, на концерт и т.д. Книги, мемуары великих людей, может быть, даже компьютер и к нему хороший учитель (большинство людей в этом возрасте еще могут учиться, но боятся оказаться некомпетентными).

после 65 лет
Самый лучший подарок - прийти в гости, принести что-нибудь к чаю, накрыть на стол, сесть и поговорить. Час, другой, третий, пока дедушка или бабушка не устанет и не захочет прилечь. Можно дарить что- нибудь взамен: телевизор, книги, радио, видеокассеты, мобильный телефон, кошку, но это все - взамен вас... Можно опять дарить сладости и фрукты, можно - сувениры и портреты внуков и правнуков, можно, увы!, лекарства... Можно (если здоровье позволяет) путевки в санаторий или в Финляндию (не следует посылать пожилых людей в страны с резко отличающимся от нашего климатом). Можно - все, но только в дополнение к вам самим, к неторопливому разговору и искреннему участию…

Катерина Домогатская


Академия Подарка
Энциклопедия Подарка
ИМ оригинальных подарков "GiftGuru"
Выставка-продажа эксклюзивных подарков
Представительство сувенирной фирмы Philippi
Copyright © 2000-2010
Академия Подарка


email: info@acapod.ru