Очень часто в таких случаях подарки отца оказываются "камнем преткновения" и создают большие проблемы во взаимоотношениях родителей как между собой, так и с ребенком. Объективно говоря, действительно нелегко выбрать правильный подход к этой деликатной проблеме. Тем более, что зачастую все происходит на фоне накаленных отношений, накопленных обид, некорректности сторон.
Давайте рассмотрим типичные ситуации.
Довольно обычный вариант - когда подарками дело и ограничивается. Живущий отдельно отец появляется редко и нерегулярно, что-то приносит (или присылает), с удовольствием наблюдает восторги ребенка и снова отбывает восвояси. Психологический контакт в этом случае практически не формируется, а отношение ребенка к приходящему отцу - чисто потребительское. Матерей, как ни странно, часто такой вариант устраивает - с одной стороны, ребенок получил вожделенные ролики или видик (которые сама мать купить ему не в состоянии), а с другой стороны - психологически он остался полностью в ее распоряжении, все его счастья и несчастья, победы и поражения принадлежат только ей одной, только с ней ребенок будет всем этим делиться. А папа - чужой, отдельный, этакий Дед Мороз с мешком, который прибывает раз в году и снова уезжает в далекую Лапландию. Что можно рассказать, чем можно поделиться с Дедом Морозом? Только своими потребностями. "Я хочу то- то и то-то..." Если оба родителя длительно поддерживают эту ситуацию, то отношения ребенка с ушедшим родителем неизбежно будут однобокими и неполноценными.
Другой вариант, все чаще встречающийся на сегодняшний день - очень существенные различия в материальном благосостоянии обеих семей (семьи, где остался ребенок, и новой семьи его отца). Тогда приходящий "новорусский" папа может подарить такой подарок, о котором мама не смеет даже помыслить, и тем самым просто "покупает" ребенка, который, разумеется, еще не обладает достаточной психологической устойчивостью и очень падок на все внешние проявления "красивой жизни". Представьте, что дома экономят на еде, а тут приезжает папа на иномарке, ведет ребенка в игрушечный магазин и широким жестом указывает на витрину: "Выбирай любую игрушку! Мамка тебе такую не купит!" Подобное поведение безнравственно не только по отношению к женщине, которая, собственно, и воспитывает ребенка, но и по отношению к самому ребенку, так как формирует его будущий поведенческий стереотип.
"Покупание" благосклонности и любви ребенка - очень примитивный, но, увы, распространенный и сильно действующий прием. "Купленный" таким образом ребенок, в дальнейшем сам будет свято уверен в "продажности" любви во всех ее формах и на основе этой уверенности будет пытаться строить свои отношения с людьми. Понятно, что его ждет либо жестокая боль и разочарования, либо отношения определенного (весьма низкого) пошиба. Наверное, по трезвому размышлению, никакой (даже самый "новорусский") родитель своему ребенку такого не пожелает.
Желание небедного родителя, пусть даже ушедшего из семьи, обеспечить материально достойную жизнь собственного ребенка понятно и естественно. Есть несколько достойных способов реализовать это желание. Помимо ежемесячной суммы, которую отец выдает на содержание ребенка, допустимы "целевые" вложения. Вот, это деньги на дорогую спортивную секцию для сына, а вот это - на покупку модного выходного платья для дочери. Мама с дочкой сходят в магазин, выберут наряд, потом девочка покрасуется перед папой и одноклассницами. Все довольны, никто никого не покупает. Мама и папа совместно воспитывают дочь. Собственно подарки в этом случае - совершенно отдельное дело. Если уровень благосостояния семей очень разный, то умный отец никогда не принесет в бывшую семью вызывающе дорогой подарок. Подарок - знак внимания. Это понимает отец, это понимают и дети. Главное, чтобы папа не забыл о них. Пусть подарком будет нужная, красивая, но не слишком дорогая вещь, подаренная вовремя, по случаю. Сын хорошо закончил первый класс, дочь удачно выступила на конкурсе в музыкальной школе... Дети будут довольны папиным вниманием к их успехам и маленьким праздникам, а мать не будет бессильно злиться и транслировать на детей свой негативизм по отношению к бывшему супругу.
Если бывший супруг находится в длительном отъезде (например, уехал в другой город или другую страну), то подарки волей-неволей становятся практически единственной ниточкой, связывающей ребенка и родителя. В этом случае очень важно знать потребности ребенка, чтобы подарки не попадали "пальцем в небо". Кроме того, подарки не должны быть "голыми". Несмотря на категорическую нелюбовь большинства мужчин к эпистолярному жанру, КАЖДЫЙ подарок ребенку от "удаленного" родителя должен сопровождаться письмом или, по крайней мере, запиской. В ней следует интересоваться успехами ребенка, его проблемами, что-то обязательно надо рассказать и о себе. Желательно поинтересоваться здоровьем матери ребенка, передать ей привет. Сейчас, с появлением интернета и электронной почты, подобные задачи становятся все более решаемыми.
Очень психологически тяжелый случай, когда после развода мать не разрешает отцу видеться с детьми. Иногда сначала это инициатива матери, а потом отец и сам как бы "забывает" о ребенке (детях), погрузившись в собственную, отдельную от бывшей семьи жизнь. Проходят годы. Отцу около сорока лет, подступает кризис, связанный с осознанием достигнутого, поиском смыслов. И тут он внезапно вспоминает, что где-то у него есть почти взрослый ребенок (особенно остро протекает процесс, если этот ребенок - дочь). Отец предпринимает некие попытки встретиться с дочкой. Иногда это движение бывает встречным, но чаще девушка просто из любопытства соглашается на встречу. Мать, естественно, уже не может ничему помешать, да обычно ни о чем и не знает. Отец с дочерью встречаются после многолетней разлуки. И, о чудо! Перед глазами мужчины возникает юное существо, которое в чем-то похоже на него самого, а чем-то щемяще напоминает бывшую жену в молодости, как раз тогда, когда он в нее влюбился. В голове и сердце мужчины взметывается ураган совершенно не осознаваемых им страстей. Он по павлиньи распускает хвост и изо всех сил стремится произвести на дочь максимально благоприятное впечатление. Разумеется, это ему удается. В жизни девочки появляется жгучая красивая тайна.
Понятно, что дело не обходится без подарков. Именно по ним рано или поздно мать узнает обо всем и обрушивает на голову девочки лавину запоздалых откровений: какой на самом деле подлец и негодяй этот ее новоявленный отец, и где он был столько лет, пока она тут из сил выбивалась, и вот сейчас его где-то прижало, и он сюда прибежал, а нет, чтобы раньше дочкой поинтересоваться, когда она болела и т.д. и т.п. Все поздно. Девочка больше не слышит формальной правоты в словах матери. Она знает, что ее отец вовсе не такой, он хороший и щедрый, а мать... мать просто врет, она специально скрывала от нее отца много лет, чтобы она не узнала, какой он хороший и не ушла к нему... Ради обретенного отца девочка рвет отношения с матерью, говорится много ужасных слов, девочка заявляет о своей готовности уйти к отцу. Мать кричит: "Ну и катись! Больно-то ты ему нужна!"
Отец и в самом деле не готов к такому повороту событий. Помимо всех прочих сложностей, он попросту боится жизни с почти уже взрослой, в сущности совершенно чужой и незнакомой дочерью. Девочка чувствует себя преданной всеми сразу. Мать чувствует, что ее жизнь разрушена. Отец мечется в отчаянных попытках "сохранить лицо"... Чтобы всего этого не случилось, при разводе бывшим супругам следует сразу обговорить способы, которыми ушедший супруг будет общаться с ребенком (детьми). Даже не рассматривается вопрос "отлучения" кого-то от ребенка (разумеется, речь идет о нормальных людях, не сумевших сохранить свои отношения. В случае хронического алкоголизма, наркомании или психиатрического заболевания одного из супругов решение может быть противоположным). Если по каким-то причинам отношения с ребенком на много лет прервались (например, длительный отъезд одного из бывших супругов), то восстанавливать их надо постепенно, очень осторожно, и обязательно при участии второго супруга.
Подводя итоги, сформулируем несколько правил наиболее конструктивного и адекватного "подарочного поведения" отца, живущего отдельно от детей:
1. НИКОГДА не пытайтесь "покупать" детей слишком дорогими подарками. Если ребенку действительно нужно что-то дорогостоящее, и вы можете себе это позволить, нужно целевым образом отдать деньги в семью, где в настоящий момент проживает ребенок (при необходимости потом можно потребовать отчета от бывшей жены. Но ни в коем случае не вмешивайте в это ребенка!).
2. Старайтесь по возможности быть в курсе повседневной жизни ребенка, его текущих увлечений. Если вы регулярно встречаетесь - это просто. Если живете далеко друг от друга, постарайтесь получить нужную информацию от него самого, от бабушки, от бывшей жены и т.д. Подарки должны быть согласованы с тем этапом, который переживает ребенок. Если дочь зачитывается фантастикой, подарите ей собрание сочинений Маши Семеновой, если сын "торчит" от ужастиков, поищите что-нибудь новенькое из Стивена Кинга...
3. Покупая праздничный подарок для ребенка (например, к Новому Году), приобретите что-то и для его матери. Дети обоего пола оценят ваше "рыцарственное" поведение. Ведь сколько бы ни прошло лет после развода, дети все равно страдают оттого, что самые близкие люди поссорились и живут врозь. Да и бывшей жене будет приятно - и в следующий раз она охотнее доверит вам ребенка ("ведь он, в сущности, достойный человек, просто у нас не сложилось...").
4. При большом разрыве в благосостоянии обеих семей уместны "совместные подарки". Например, ребенок мечтает о компьютере, и вот на день рождения в его комнате появляется долгожданный "комп" - подарок от мамы и папы (неважно, кто и сколько вложил в него денег - ребенку будет приятно само совместное "думание" родителей о нем). Причем никакого ущемления индивидуальности в таком "коллективизме" нет. Кроме компьютера, родители вполне могут подарить маленькие индивидуальные подарочки (любой ребенок любит, когда подарков много). Например, папа, который вместе с сыном болеет за "Зенит", подарит фирменный шарфик, а мама - любимую книгу.
В заключение хочется сказать о наилучших посланиях, которые может вложить в свой подарок детям живущий вне семьи отец:
Ты - по-прежнему очень важная часть моей жизни!
Твои успехи очень радуют меня!
Тобой можно гордиться!
Все значимые события твоей жизни для меня также очень важны!
Мне очень повезло, что у меня такой сын (дочь)!
Несмотря ни на что, мы по-прежнему понимаем друг друга!
В любой момент ты можешь рассчитывать на мою поддержку!
Катерина Домогатская