Матери, в свою очередь, даже спустя много лет легко узнают выросших дочерей и сыновей. И вот что интересно: у высших обезьян довольно часто (в основном, в неволе, но, случается, и в естественных условиях) наблюдаются различные нарушения материнского поведения. То есть, попросту говоря, обезьянки по тем или иным причинам не желают нормально кормить и ухаживать за своими детенышами. Понятно, что чаще всего в этих случаях детеныши гибнут.
Но случается и иное. Мать роженицы (то есть, бабушка новорожденного обезьяныша) хватает брошенное дитя и начинает его укачивать, ласкать и даже пытается приложить к груди. Этологи утверждают, что в некоторых случаях, если детеныш сильный и интенсивно сосет, у бабушки даже может появиться молоко!!! Иногда, увидев подобное и как бы опомнившись, настоящая мать маленькой обезьянки насильно забирает детеныша у бабушки и начинает вести себя по отношению к нему «более прилично». В некоторых же случаях бабушка пытается отобрать детеныша и у вполне нормальной «молодой мамы». Видимо, ей кажется, что она более компетентна и лучше дочери знает, что нужно малышу. Вам это ничего не напоминает?
Итак, бабушка и внуки. Психологически здесь есть три очень тонких момента, которые никак нельзя игнорировать.
Первое. Жизнь бабушки (особенно, если она уже на пенсии) значительно беднее смыслами, чем жизнь молодых, социально активных людей. Поэтому за сохранившиеся смыслы (особенно такие очевидные, как любовь внуков) она готова бороться всеми доступными ей средствами.
Второе. К старости большинство людей становятся менее гибкими в психологическом плане. Их собственные взгляды кажутся им единственно правильными. Любые изменения и новшества они воспринимают с большим трудом и внутренним сопротивлением. К сожалению, мудрость старости – это всего лишь социальный миф. Бывает так, а бывает и совершенно иначе.
Третье. Собственные дети для родителей остаются детьми навсегда. Бабушка может смириться с тем, что взрослые дочь или сын компетентны в социальном и профессиональном плане. Даже более компетентны, чем она. Но в плане ведения хозяйства и воспитания детей...
Некая безусловная логика в этом есть: ведь она, бабушка, УЖЕ воспитала своих детей. А они-то этого еще никогда не делали… Поэтому, если бабушка принимает хоть какое-нибудь участие в воспитании внуков, то ее отношения с детьми в этом вопросе (особенно остро стоит вопрос в отношениях с дочерью) всегда конкурентны. Это не плохо и не хорошо. Это так, давно - так (см. историю с обезьянками), и с этим следует считаться. Как можно конкурировать в деле воспитания детей-внуков? Элементарно!
1) Кто больше позволяет?
Обычная жалоба молодой мамы на консультативном приеме у психолога: «Да я-то все понимаю, что вы говорите! Я-то пытаюсь его правильно воспитывать, но бабушка-то... Она же ему все позволяет!»
2) Кто «правильнее» воспитывает?
Обычные претензии бабушки к молодым родителям опять же на приеме: «Они совершенно неправильно все делают! Непоследовательно, никакого режима, то все разрешают, лишь бы не мешал, то вдруг начинают запрещать не по делу... Книжек каких-то идиотских начитались, а теперь еще пытаются мне что-то доказать! Я, слава Богу, сама двоих детей воспитала безо всяких книжек...»
3) Кто больше уделяет внимания ребенку?
«У них вечно какие-то свои дела, а до ребенка им и дела никакого нет! Завели, а теперь так и норовят подкинуть куда-нибудь! Я-то не против, но должен же ребенок и с родителями общаться! Правильно я говорю?»
И наконец:
4) Кто больше дарит подарков?
Бабушка понимает, что в ситуации прямой конкуренции с матерью она, несомненно, проигрывает. Все же это не ее ребенок. Следовательно, дополнительное внимание внука или внучки следует как-то завоевать. Можно рассказывать сказки, петь песни, играть с ребенком в ролевые игры (большинство современных родителей делать этого просто не умеет), ходить в интересные места и ставить домашние спектакли. Но увы! Проще всего сделать это сугубо материально. То есть дарением подарков.
Если бабушка идет по этому пути, то возникают стандартные, но от этого не менее горькие ситуации:
– Мама, а почему бабушка всегда приносит мне пирожное, а ты нет?
- Папа, купи чупа-чупс! Почему – нет?! Бабушка мне всегда
покупает, когда мы сюда гулять ходим!
– Дочка, тебе не кажется, что Петенька растет слишком
меркантильным? Почему? Да потому хотя бы, что, когда я прихожу, он
всегда сначала лезет в сумку, а уже потом – здоровается...
– Мама, ну зачем ты купила ему этот дорогой трансформер? Он же
сразу его сломает! Только деньги на ветер выбросила! Он за два месяца
уже три таких же сломал. Мы ему сказали, что больше покупать не
будем.
- Ну и что, что сломает! Должна быть у ребенка радость! Могу я
позволить себе купить подарок внуку по его, а не по вашему выбору! Он
мне так и сказал: бабушка, купи, пожалуйста, вот этого, родители мне
его никогда не купят!
Иными словами, руками конкурирующих между собой взрослых у ребенка формируется сугубо потребительское отношение к родным (а впоследствии и не только к родным) людям: кто мне больше дарит, того я и люблю больше!
В этом месте у читателя, наверное, уже возник вопрос: так что же, исходя из биологической конкурентности отношений, бабушке вообще подарков внукам не дарить? Так, что ли?!
Разумеется, не так! Просто подарки не должны быть орудием конкурентной борьбы за внимание и любовь ребенка.
Как это сделать? Достаточно просто. Для этого родителям и бабушке следует помнить и соблюдать несколько простых правил.
Родителям:
Правило N1
Если бабушка помогает вам воспитывать ребенка, не уставайте благодарить и подчеркивать ее важную роль в этом деле. Лейтмотив благодарности: «Лучший подарок для нас всех - это то, что ты есть!».
Если бабушка в вашем доме всего лишь случайный гость (с непременным подарком), постарайтесь аккуратно сообщить ей, что именно был бы рад получить ребенок). Не забудьте похвалить удачно подобранную расцветку и размер (выбранного вами) подарка.
Правило N2
Если у вас есть какая-нибудь воспитательная стратегия, подробно и уважительно растолкуйте ее бабушке. Внимательно выслушайте все ее замечания и добавления. С чем-нибудь обязательно сразу согласитесь.
Правило N3
Открыто обсуждайте с бабушкой подарочную стратегию семьи.
- Хотелось бы на день рождения купить ролики. Но хорошие – очень
дорогие. Может быть, в складчину?
- Маша хочет получить на Новый Год пушистую игрушечную кошку и набор
для вышивания. Ты можешь подарить что-нибудь из этого?
- Доктор сказал, что у Вани излишек веса и шумы в сердце. Так что
пирожные, которые вы покупаете в кулинарии на углу, придется пока
ограничить. Может быть, ты будешь покупать киви? Он очень их любит...
Бабушкам:
Правило N1
Постарайтесь не слишком часто говорить детям, что они все делают не так (даже если вам действительно так кажется). Постарайтесь понять, чего они, в сущности, хотят, и помочь им реализовать именно ту воспитательную стратегию, к реализации которой они стремятся. Ведь они, несомненно, желают своим детям (а вашим внукам) добра. А вам, несомненно, хотелось бы видеть своих детей самостоятельными и независимыми.
Правило N2
Почаще рассказывайте им (родителям) об их ребенке. У них нет вашего опыта и вашей наблюдательности. Ни в чем никого не обвиняйте. Просто говорите им о вновь возникающих потребностях и проблемах ребенка. А потом постарайтесь организовать обсуждение: как эти проблемы решить и потребности удовлетворить. Помните! Если вы хотите управлять процессом, то ваше управление должно быть совершенно незаметным со стороны.
Правило N3
Никогда не пытайтесь «покупать» любовь и внимание внуков, даже если у вас сейчас есть такая материальная возможность! Не сегодня, так завтра родители вас все равно «переплюнут», а система ценностей следующего поколения вашей семьи будет существенно скособочена. У вас есть то, чего пока нет у родителей, – богатый и разнообразный жизненный опыт. В деле воспитания и привлечения внимания это - совершенно бесценная вещь. Абсолютно все дети любят «истории из жизни». И эти истории вовсе не обязаны быть захватывающе интересными (пример тому - дебильные сериалы, снятые практически в режиме реального времени). Абсолютно все дети любят, когда с ними много и «на полном серьезе» играют. Сказанное выше – всего лишь два примера того, в чем вы «сильнее» родителей. Есть и многое другое.
Правило N4
Желая сделать подарок ребенку, обязательно посоветуйтесь с его родителями. Вы более опытны в человеческих отношениях. Всегда можно повернуть разговор так, что они с вами согласятся. Или в чем-то уступить. Зато впоследствии не будет никаких обид.
В заключение приведем список типичных «бабушкиных» подарков:
Катерина Домогатская, психолог