- И зачем это немцам понадобилось? - призадумалась пятиклассница я. - Братья - это одно, сестры - совершенно другое. Странные они все-таки, немцы...
В дальнейшей жизни я с не меньшим изумлением выяснила, что понятие это весьма удобно, и в русском языке его даже как бы и не хватает, а в результате его отсутствия приходится часто употреблять устойчивые словосочетания "дети этой семьи", "братья и сестры", "брат и сестры", "сестра и братья" и т.д.
Наверное, отсутствие этого "семейственного" слова в русском языке имеет какие-то глубокие корни в нашей истории, национальном характере, особенностях семейных и межполовых отношений, и все это страшно интересно, но мы сегодня об этом говорить не будем, а самим словом просто воспользуемся. Потому что будем мы говорить как раз о подарках этим самым Geschwister’aм.
Понятно, что если в семье несколько детей, то подарки надо дарить всем. Но какие? И когда? Если у пятилетнего ребенка день рождения, то надо ли что-то дарить его трехлетней сестре? И надо ли дарить что-то семилетней девочке на 8 марта? А если да, то как этот подарок объяснить ее четырехлетнему брату? Или ему тоже что-нибудь подарить?
Самый демонстративный и вроде бы очевидный случай Geschwister’ов - это близнецы или двойняшки. Здесь практически все родители поступают одинаково - во избежание скандалов покупают два одинаковых подарка: две машинки, две куклы, два пистолета и т.д. То, что трудно поделить или удвоить, стараются попросту не дарить. Безусловно, это самый простой и неконфликтный способ, не требующий особых энергетических затрат. Но правильный ли он?
Известно, что в раннем детстве близнецы и двойняшки почти всегда слегка отстают в развитии от "одиночных" детей. Почему? Здесь действует целый комплекс причин, и одна из них - создание близнецами собственного "микромира" на двоих, результатом чего является ослабление интереса к миру "внешнему", задержка развития речи (друг друга близнецы и так хорошо понимают), нарушение коммуникационных навыков и т.д. и т.п. Одним из важнейших средств стимуляции развития ребенка раннего возраста являются игрушки. Финансовые возможности любой семьи не безграничны. И в чем же тогда смысл приобретения пяти удвоенных развивающих игрушек вместо возможных десяти?
- Но ведь они же постоянно будут из-за них драться! - возразят мне. - Каждому будет нужна именно та игрушка, которую взял другой. Что мы, не видели, что ли?!
Безусловно, видели. Много раз. Но вот в чем загвоздка - видели-то уже результат, уже развитую и освоенную воспитательную позицию родителей: "Мы - близнецы, и у меня должно быть все то же, что у него. Если у меня этого нет, то - а-а-а!"
Но ведь с этой мыслью дети, поверьте, не рождаются. И если изначально игрушки, предоставленные близнецам, будут разными, не дублирующими друг друга, то их "близнецовый" мир прекрасно освоит эту позицию и только выиграет в своем разнообразии. А конкуренцию сменит сотрудничество (естественно, не бесконфликтное, не надейтесь! - но все же сотрудничество). Совсем недавно мне довелось наблюдать пару таких "недублированных" близнецов, семи лет от роду. Они прекрасно освоили все прелести разнообразия мира и всегда просили разные подарки.
- Мне черносмородиновое мороженое, а Ксюше - клубничное (в середине
поедания меняются стаканчиками).
- Мне вон ту куклу, с закрывающимися глазами, а Насте ту, которая
"мама" говорит (играют, естественно, вместе или по очереди).
- Пусть мне будет кроватка, а Ксюше - ванная и туалет. (Речь идет о
мебели для Барби. Кроватка явно "шикарней", да и дороже, но одна из
близняшек шепотом убеждает другую: "Так лучше, так у нас сразу целая
спальня будет, как в журнале, а шкаф старый возьмем, а тумбочку из
спичечных коробков сделаем, а если ты не хочешь, то пусть кроватка
тебе считается...")
Подобная позиция хороша еще и тем, что позволяет покупать один подарок на двоих (например, дорогой велосипед или большой конструктор), чего обычно родители близнецов категорически избегают. А ведь по-настоящему развивающие игрушки обычно очень дороги и часто вообще дублированию не поддаются... Так что "думайте сами, решайте сами..."
Все вышесказанное в той или иной степени относится и к Geschwister’ам, разница в возрасте между которыми невелика (не превышает трех лет), а конкурентные отношения весьма напряженны. Здесь "уравниловка" представляется еще более нерациональной и психологически допустима, пожалуй, только в отношении сладостей, фруктов и других лакомств. Дело в том, что когда в семье с небольшим перерывом рождается следующий ребенок, то у старшего возникает огромный соблазн изобразить (или действительно пережить) своеобразный психический регресс (некоторые дети в этом случае снова начинают писать в штанишки, сосать соску, пить из бутылочки и т.д.) и тем самым завоевать утраченные позиции и потеснить малыша в области родительского внимания. Допустить этого ни в коем случае нельзя. Поэтому психологически правильной позицией родителей будет как раз разделение детей и "возвышение" старшего ребенка, подчеркивание его "взрослости". Но вовсе не в смысле "ты старший - уступи ему", что обычно и практикуется. Подчеркнуть "взрослость", "зрелость" малыша можно в том числе и отдельным, "взрослым" подарком, пусть даже слегка преждевременным. Например, подарить пятилетнему мальчику набор инструментов или модель самолета, которую он будет склеивать вместе с отцом.
- Ты уже большой, ты можешь, тебе это интересно. А вот трехлетней
Танечке это неинтересно, она еще маленькая. Что бы нам подарить ей?
Для более старших детей это "разделение" базируется уже на личных
психологических и психомоторных особенностях.
- Лешка у нас подвижный, надо ему на Новый год новые лыжи подарить. А
Серегу от книжек не оторвать. Лешка говорил, он на какую-то там
энциклопедию дорогую облизывался. Узнай у него поточней, пошлем заказ
Деду Морозу.
Причем, если один ребенок регулярно и с самого раннего детства вовлекается в обсуждение подарков для другого, то это сильно снижает конфликтность по одной простой причине: родительский подарок старшему (младшему) Geschwister’у воспринимается ребенком как бы немного и от него тоже (он принимал участие в обсуждении, его мнение учитывалось). И чему же здесь завидовать?
Если же разница в возрасте между Geschwister’ами весьма велика (семь- десять лет), то очевидно, что любая подарочная "уравниловка" может носить лишь карикатурный характер. Не могу удержаться от примера. В семье моей школьной подруги двое сыновей. Одному - пять, другому - тринадцать лет. Родители придерживаются позиции "дети у нас равны". Когда маленькому покупают что-то, абсолютно не нужное старшему (понятно, что это происходит то и дело), то старший получает компенсацию деньгами в размере суммы, затраченной на подарок малышу. Малыш в аналогичном случае почему-то компенсацию не получает (но я полагаю, скоро сообразит и потребует). Ясно, что по крайней мере на психику старшего ребенка такая политика действует разрушающе, и несмотря на все усилия родителей в соблюдении "равенства", он постоянно чувствует себя чем-то обделенным и подсчитывает причитающуюся ему "компенсацию".
Еще один вариант, который нельзя не рассмотреть в данном разделе: волею судьбы Geschwister’ы в данной семье для кого-то из родителей делятся на родных и неродных. Понятно, что на порядок чаще в семье встречаются отчимы. Счастлива та семья и тот человек, который может, не кривя душой, заявить:
- А мне все равно, что родные, что неродные. Не чувствую разницы!
В большинстве случаев это, разумеется, не так. Тем более ситуация усугубляется тем, что родной для обоих родителей ребенок обычно младший, которому и так, естественным порядком, уделяется больше внимания.
Какой же должна быть психологическая позиция неродного родителя по отношению к приемному ребенку, если в семье есть и родные ему дети? Ответ здесь может только один - безусловно честной. Не стоит изображать горячую любовь или внимательную заинтересованность, если нет ни того, ни другого. Попробуйте построить честные партнерские отношения. Пусть не сразу, но рано или поздно ребенок (даже изначально негативно настроенный) сумеет это оценить. Честность дети оценивают всегда. Взвесьте все сами и выйдите с ребенком на откровенный разговор: вот это я могу и хочу тебе дать; вот это, увы, хотел бы, но не могу; а вот на это рассчитывать не стоит. Форма, длительность и сложность этого разговора может быть различной, но если отчим появился в семье, когда ребенок уже вступил в разумный возраст (старше пяти лет), то избежать его не удастся. В противном случае ребенок сам проанализирует ситуацию и сам сделает свои (часто весьма парадоксальные) выводы. Вам это надо? "Покупать" "чужого" ребенка обильными подарками не следует ни в коем случае. Лучше лишний раз оказать ему внимание, куда-нибудь сходить, взять с собой на рыбалку, в театр или на футбол. А вот за справедливостью в такой "неравномерной" семье придется следить с удвоенной осторожностью. Лучше поручить это родителю, для которого все дети родные, и прислушиваться к его советам. Также отчиму следует как можно раньше привлекать младших (родных) Geschwister’ов к обсуждению подарочной стратегии для старшего (приемного) ребенка.
И еще несколько слов о многодетных семьях. Здесь обычно не наблюдается никаких подарочных сложностей. Так как всем завидовать - никаких нервов не хватит. Кроме того, материальные возможности многодетных семей обычно невелики, и ожидать каких-то дорогих подарков дети не привыкли. Однако есть один психологический совет. Если в семье есть много детей и нет возможности часто дарить им подарки, устраивайте время от времени праздники. Пусть нечасто, но шумно и красиво. В противоположность унылым и трудным будням. Пусть будет обильная еда на всех, культпоход или выезд в лес, украшения, цветы, пускание корабликов или петард, сюрпризы, семейная газета, смех, маленькие самодельные подарки родителям от детей и недорогие подарки от родителей каждому из детей, чтобы этот день получил в их маленькой жизни какое-то зримое воплощение. Именно у многодетных семей для таких семейных праздников огромные возможности, так как только многолюдье создает психологический эффект карнавала, нерефлектирующего веселья. Используйте их!
И наконец, несколько частных практических советов:
А) Поощряйте Geschwister’ов делать подарки друг другу. Помогайте им в
этом.
Б) Неплохо бы как-нибудь организовать совместное изготовление подарка
кому-нибудь из родителей (например, папе на день рождения). Старшие
помогают младшим, а мама им всем.
В) Старайтесь, чтобы дети не забывали о других членах рода (бабушках,
тетушках, двоюродных братьях и т.д.), даже если они живут далеко от
вас. Поздравительная открытка, лично изготовленный сувенир, совместно
подобранный подарок... Родители, помните, таким образом вы работаете
на собственное будущее! Дети, получившие такое воспитание, в
дальнейшем не забудут о своих престарелых родителях.
Г) Старайтесь, чтобы у каждого ребенка в семье были СОБСТВЕННЫЕ
ПРАЗДНИКИ. Причем речь идет не только о днях рождения. Праздником
может стать и первый поход в детский сад, и первое сентября, и победа
на конкурсе, и первые заработанные деньги и много еще чего.
Катерина Домогатская